Если вам это знакомо, то во взрослом возрасте вы наверняка уже столкнулись с рядом проблем, а именно: с состоянием загнанной лошади, выгоранием, апатией, внезапной неконтролируемой агрессией и т.д. Вы живете по принципу «сначала детям, потом уже мне», «сначала семья, а я обойдусь».

Это тревожный сигнал и состояние, с которым необходимо разбираться.

Ставить собственное Я на первое место – это признак психологически здоровой личности.

Только уделяя внимание собственным потребностям и интересам, мы можем выстроить гармоничные отношения с людьми и окружающим миром.

В то же время не надо забывать и о том, что отодвигание себя на дальний план также имеет свои выгоды, хоть подчас их невозможно увидеть и осознать.

Психологическое вознаграждение от этой стратегии – возможность спрятаться от пугающих собственных проблем, не заниматься решением личных вопросов, не признаваться себе в наличии собственной неудовлетворенности ситуацией.

Все это – свидетельства нарушения или полного отсутствия контакта с собой, возникающего по следующим причинам.

Недостаток любви к внутреннему ребенку

Не получив в детстве безусловной любви родителей, мы можем скатываться в две крайности.

Первая – адаптироваться и выбирать стратегию самопожертвования.

И вторая – протестная.

В любом случае, под маской любви и заботы к ближним у недолюбленного внутреннего ребенка скрывается желание получить порцию одобрения окружающих.

Инфантильная детская позиция «не говорить о своих потребностях» приводит к вспышкам гнева, обидам, претензиям: «Я столько для вас делаю, а вы….»

Авторитарный внутренний родитель

Внутренний родитель формируется на основе нашего опыта взаимодействия в детстве с важными для нас людьми.

Если их послания несли критику, уничижительные комментарии, обвинения, то ваш собственный внутренний родитель переходит в стадию контролирующего.

Его задача – все сделать самому и идеально, никому нельзя доверить выполнение тяжелой работы и важных задач.

Про вас ли это, понять просто.

Представьте, что у вас есть свободное время, чтобы просто ничего не делать и лежать на диване. Если в ответ на это вы почувствовали недоумение, раздражение или злость, пора расслабиться и дать себе право быть не идеальными – сотрудниками, супругами, родителями и т.д.

Отсутствие личных границ

Выстроенные личные границы – гарантия успешного взаимодействия с внешним миром.

Так у вас есть достаточно ресурса, чтобы помнить о своих интересах и ставить их на первое место. Но при этом вы действуете так, чтобы не ущемлять интересы других.

Если вы не уверены, насколько ваши границы в порядке, проанализируйте, хватает ли вам времени на себя. Если нет, значит, у вас не выстроены внутренние опоры и пора заняться формированием позитивной Я-концепции.

Ориентация на внешний мир

С детства малышей учат – делись, помогай, ему нужнее. То есть отодвинь свои интересы на второй план, что является социально одобряемой моделью поведения.

Неудивительно, что став взрослыми, мы повторяем этот закрепившийся паттерн.

Вне зависимости от причин, отсутствие контакта с собой говорит об избегании своих интересов, целей, желаний и даже сильной боли от игнорируемых переживаний и неисцеленных травм.

Постепенно накапливаясь, непрожитые эмоции перегружают психику и включают защитные системы организма – например, психосоматические расстройства и даже панические атаки.

Как поставить себя на первое место? Чтобы исправить ситуацию и начать это делать, старайтесь свести воедино мысли, эмоции и действия.

Каждый раз задавайте себе вопрос: «Если я себя люблю, я поступлю так с собой?». Или: «Я сейчас веду себя с собой честно?». Любое внутреннее сопротивление подскажет, когда вы действуете не в своих интересах.

Всегда выбирать себя – важнейший шаг на пути к любви к себе!

Детскую реакцию легко представить. Но что происходит, когда мы становимся взрослыми? Рутина, поток дел, плохая погода, – всё это делает жизнь серой и безрадостной для большинства мужчин и женщин.

Почему мы не наслаждаемся жизнью

Принято считать, что счастье – это момент. Возвращаясь в мыслях к нему, понимаешь, как давно это состояние было и как давно не повторялось. Если это – про вас, у меня плохая новость.

Постоянно быть счастливым – естественное состояние человека. Если у вас наоборот, преобладают серые будни, значит, в психике произошла поломка.

Остановитесь и задайте себе вопрос: почему я не чувствую себя счастливой? Что мне мешает? Кто запретил мне наслаждаться жизнью?

Вы удивитесь, но чаще всего такими «похитителями счастья» выступают ближайшие родственники и значимые люди: мама, папа, бабушка, близкие друзья.

«Много смеешься – будешь плакать», «Много хочешь – мало получишь», «Не всё коту масленица» – это токсичные фразы, которые отбирают у человека важную мысль: счастье – это нормально.

Такой взгляд окружения сбивает и нашу персональную оптику.

В результате у людей вырабатывается «взгляд мухи». Знаете, на чем она фокусируется? Так и человек со взглядом на жизнь в стиле этого насекомого не находит поводов для радости.

Как научиться наслаждаться жизнью

Чтобы быть счастливой, наслаждаться жизнью, важно выработать «взгляд пчелы». Это милое насекомое видит вокруг цветы и нектар, которым она будет наслаждаться, перемещаясь с лепестка на лепесток.

Многие, кто в детстве принял на себя негативные установки и лишил себя счастья, убеждены: в жизни ничего не даётся просто так. За всё в жизни надо платить.

Дарю вам свою технику нейтрализации этой токсичной установки. Повторяйте регулярно: «За всё давно уплочено!».

Всё, вы больше не должны оправдываться за счастье и ждать выставления счётов. Оно уже ваше, забирайте и радуйтесь! Главное – повторяйте эту фразу регулярно, чтобы выработать новый взгляд на жизнь.

Чтобы стать счастливой, начать наслаждаться, научиться отмечать позитив в жизни, помогает техника «Дневник успеха» и «Дневник благодарности».

Введите в привычку каждый день записывать:

• Минимум три пункта, почему вам нужно себя сегодня похвалить, пусть даже если достижения дня – вкусный ужин, чистые дети и выглаженная рубашка мужа.
• Ещё три пункта отведите под благодарность этому миру – за ясное небо, за вкусный кофе, за приятную новость.

Повторяйте эту практику каждый день.

Каждое утро начинайте с улыбки и фразы: «Сегодня у меня будет лучший день!»

Запомните, где находится наше внимание, там сосредотачивается и энергия.

Будете смотреть на грязь, искать виноватых, читать криминальные новости, – жизнь быстро покажет, что всё в мире плохо и беспросветно. Начнёте отмечать позитив – придут хорошие события, приятные люди и лёгкость в делах.

Как научиться наслаждаться жизнью? Помимо работы с сознанием, не забывайте больше двигаться. Через физическую активность наше тело прорабатывает в т.ч. все негативные эмоции. Не носите их с собой!

Абьюз – это широкое понятие, подразумевающее один или несколько из возможных видов насилия: физического, психологического, экономического.

В этих отношениях участники распределяются по ролям абьюзер – жертва. Однако у обоих из них есть мотивация находиться в этой нездоровой связи.

Абьюзер как паразит, может использовать ресурсы жертвы – квартиру, машину, связи. Может выстраивать отношения таким образом, чтобы женщина осталась одна – без друзей и близких людей, чтобы ей было проще манипулировать.

Схем давления множество. Каждый, кто знает о происходящем и смотрит на ситуацию со стороны, недоумевает – почему она от него не уходит? В этом и заключается отличительная черта.

Абьюзер находит для себя жертву с заниженной самооценкой, неуверенную в себе, имеющую установки, которыми легко манипулировать.

Например, женщину воспитывали, подчёркивая ценность семьи и детей. Но избранник не появлялся. И в потоке «что сидишь», «другие уже», «кому ты нужна» формируется потребность – лишь бы с кем-то, любой ценой.

Цена для жертвы абьюзера может быть очень велика. Осознавая свою власть над жертвой, мучитель не гнушается ничем.

В ход идёт и психологическое насилие с учётом пунктиков женщины, и даже побои. При этом женщины часто не осознают, что происходит что-то противоестественное. Бьёт – значит любит, а если поднял руку – значит, сама виновата, разозлила.

Лучшая профилактика от таких отношений – укрепление и выстраивание здоровой самооценки. Вырвать жертву из лап мучителя очень сложно до тех пор, пока она не начнёт меняться психологически.

В отличие от абьюза, газлайтинг – понятие более узкое.

Оно подразумевает использование таких речевых конструкций, которые под видом пользы или выражения собственного мнения будут воздействовать на уязвимые места жертвы газлайтинга.

Само явление может быть одним из методов абьюза, например, психологического. Распространённые формулировки: Не хочу обидеть, но ты несёшь чушь. Ты слишком взрослая, чтобы размышлять как ребёнок. Не знаю, где были твои глаза. Прекрасно выглядишь, так поправилась.

Цель газлайтинга – разрушительно повлиять на вашу психику.

При этом у субъекта использование таких формулировок может быть сиюминутной реакцией, а вы – лишь случайным адресатом. Деликатность, чувствительность, человечность – это мягкие навыки, которые развиты не у всех.

Поэтому некоторые люди, особенно выросшие в семьях, где практиковалось психологическое насилие, в будущем и сами транслируют его по отношению к окружающим.

В отличие от абьюза, избавиться от которого бывает очень сложно, газлайтинг становится опасен лишь тогда, когда вы к нему не готовы.

Выстройте тактику общения с токсичными людьми, если этого опыта не избежать.

1. Доверяйте себе, своим чувствам, своему опыту и взглядам. Если вы выбрали платье, которое не оценила коллега, – это проблема коллеги, но не ваша.
2. Придерживайтесь своего мнения независимо от мнения газлайтера.
3. Спокойно давайте отпор. Ваша бурная реакция лишь вызовет фальшивое недоумение «а что такого», «ты придумываешь». Чётко формулируйте: это не вы не так поняли, это чужое мнение не совпадает с вашим.

Вероятность столкнуться с газлайтингом – в личных отношениях, на работе или учебе, – у каждого существенно выше, чем попасть под влияние абьюзера.

Избежать встречи со вторым поможет только устойчивая адекватная самооценка, которую важно формировать каждому. Но это сложный и длительный процесс.

Пресечь газлайтинг гораздо проще. Может показаться, что лучше пропустить оскорбляющие вас высказывания мимо ушей, не акцентировать на них внимание. Однако это не так.

Тренировка отстаивания своих границ, обозначения, как с вами обращаться можно, а как нет, является вашей гарантией, что даже при встрече с абьюзером вы сможете быстро его определить и разорвать связь.

Мы рассмотрели, чем газлайтинг отличается от абьюза. Заботьтесь о своём психологическом здоровье.