О необходимости выстраивания личных границ при общении с другими людьми знают все. Однако очень немногие умеют делать это правильно.

Личные границы — не только талант отстоять свое мнение и уход от неудобных вопросов. Под понятием скрывается целая философия.

Понятие личных границ

Под личными границами понимают набор правил, помогающий установить безопасные пределы поведения окружающих.

Эти границы дают возможность отделить собственное «я» от других людей и сохраняют психическое здоровье.

Если говорить более простыми словами, личные границы — это то, как мы разрешаем с собой обращаться.

Люди с сильными границами точно знают, кто они есть и чего они хотят.

Четко понимают, когда собеседник пытается манипулировать, ущемлять права и не позволят с собой так обращаться.Не боятся заявлять о себе, своих потребностях и ценностях. Они видят возможности и возьмут от жизни максимум.

Личные границы позволяют быть собой, а не чьим-то продолжением или отражением.

Как личные границы влияют на качество жизни?

Если собственные границы очерчены четко, взаимодействовать с другими людьми становится гораздо проще.

Человек автоматически транслирует в общество свою жизненную позицию, сразу давая понять, как с ним можно поступать, а как — нельзя.

Он самостоятельно выбирает, что ему делать и с кем общаться. Действует осознанно и не поддается на эмоции.

При этом зрелая личность всегда распознает и уважает границы другого человека. Не нужно путать здоровую самооценку с эгоизмом.

У такого индивида не может быть невротических расстройств: его никто не использует, на нем не ездят.

Личные границы — это гарантия безопасности, высокого качества жизни, самоконтроля и внутреннего эмоционального баланса.

Многие ориентируются на рекомендации коучей и ораторов, однако внутри себя не осознают, что для них действительно благо, а что — нет.

Виды личных границ

Корректное расставление границ не нарушает общепринятых норм общения. Просто нужно понимать, как правильно это делать.

Для начала неплохо разобраться с тем, какие границы бывают в принципе.

Физические личные границы

Определяются телом и проходят по его контурам. Вы в любой момент осознаете: кто, когда и при каких обстоятельствах имеет право к вам прикасаться.

Норма прикосновений определяется в каждом конкретном случае: рукопожатие, дружеское похлопывание по плечу или поглаживание во время интимной близости.

Психологические личные границы

В этой ситуации контур границ не обозначен так четко: каждый устанавливает его самостоятельно.

Психологические границы — это зона доверия. В нее входят мысли, эмоции, переживания, убеждения и ценности.

Условно психологические границы делят на дальние, средние и близкие:

• К дальним относят контакты с незнакомыми и малознакомыми людьми;
• К средним — общение с коллегами и приятелями;
• К близким — родителей, детей, партнеров по отношениям.

Границы стандартов

У каждого есть своя планка: по уровню получения заработной платы, обустройству жилища, качеству отдыха и так далее. Никому нельзя позволять занижать эту отметку и идти на жертвы ради других.

Часто один отказывается от своих потребностей и ожиданий, чтобы другой смог почувствовать себя комфортно рядом с ним. Однако жизнь, ограниченная лимитами другого человека — слишком большая цена за отказ от собственного счастья.

Границы свободы действий

Свобода может ограничиваться только законом и внутренними убеждениями. Остальное (стереотипы, мнение окружающих, чужой негативный опыт, традиции) в норме не должно влиять на принятие решений.

Профессиональные границы

Неправильно соглашаться на минимальную оплату труда, если есть уверенность, что проделанная работа стоит дороже.

Это вопрос об уважении к себе. Не нужно пропускать мимо ушей едкие комментарии коллег или хамство из уст руководителя.

Финансовые личные границы

Взрослый человек не обязан отчитываться перед окружающими в том, сколько он получает и на что тратит эти деньги.

Финансовая помощь родственникам или друзьям оказывается только по доброй воле и никак не носит обязательный характер. Собственный кошелек окружающих людей не касается.

Интеллектуальные личные границы

Защищают право на вероисповедание, позволяют самостоятельно выбирать уровень образования и профессию по душе.

Психолог Нина Браун выделила следующие типы личных границ, характеризующие того или иного индивида:

• Мягкие.

Человек страдает от нарушения самоидентификации, имеет размытое представление о собственном Я. Такие личности часто становятся жертвами психологических манипуляторов.

• Пористые.

Избирательно защищают автономность, блокируя порой самые невинные взаимодействия с людьми.

• Жесткие.

Человек «спрятан от мира», чтобы никто не смог дотронуться ни физически, ни эмоционально. Могут быть выборочными: все зависит от времени, места или обстоятельств.

• Адаптивные или гибкие.

Единственный продуктивный тип. Человек самостоятельно может контролировать и корректировать параметры границ. Его трудно эксплуатировать или подчинить психологическому контролю.

Не все границы обозначаются вербально. В зависимости от ситуации, от людей можно отстраниться как физически, так и эмоционально, Закончить неприятный разговор или покинуть место, в котором находиться не хочется.

Причины и признаки нарушения личных границ

Людям свойственно вторгаться в чужое пространство.

Когда границы устанавливает государство, организуются вооруженные посты для защиты от нарушителей. Территория четко фиксируется на картах.

С посягательством на личные границы все немного сложнее: мы можем годами не понимать, что кто-то бессовестно нарушает наше пространство.

Рекомендуем задуматься при следующих признаках:

• Близкие не считаются с интересами и состоянием (выбирают фильм для семейного просмотра, не спросив мнение, просят помочь по хозяйству даже при плохом самочувствии или наличии важных дел).
• Проявление заботы воспринимается как должное (никто не благодарит за подарок на день рождения или вкусный ужин).
• Достижения человека обесцениваются («Заработала деньги? Мда, еще бы побольше тебе платили»).
• Чувство собственной беспомощности и отвергнутости не проходит.

Когда человек не уверен в себе и слабо ориентируется в личных переживаниях и потребностях, он – отличная мишень для сторонних манипуляций.

Распространенный пример

Вам стыдно за внутренний дискомфорт. Вы считаете, что в своей злости и раздражительности виноват только сами. А окружающие умело пользуются вашим состоянием и рады лишний раз указать на недостатки.

Индикатор нарушения личных границ — эмоция злости. Она не бывает положительной или отрицательной, она просто есть (базовая и естественная).

Как отстаивать личные границы?

Личное пространство важно оберегать в различных сферах:

• финансы (четко обозначить для себя круг лиц, которым можно одалживать деньги и личные вещи);
• информация (разобраться с тем, что о себе и кому можно рассказывать);
• время (готовность пожертвовать своим временем ради других, не нарушая личные интересы);
• эмоции (возможность проявлять свои чувства, даже если они не нравятся другим);
• физическая дистанция (в определенный момент близость другого человека может стать неприятной).

Самый простой способ укрепления своих границ — их четкое обозначение. Напрямую и без стеснения.

Окружающие не обладают способностями экстрасенсов и порой даже могут не догадываться, что ведут себя как-то неправильно.

Для кого-то в порядке вещей крепко обниматься с каждым знакомым при встрече. Другой не позволяет этого даже самым близким. Один каждые выходные собирает дома огромные компании. Для второго даже приход одного гостя — огромный стресс.

Отстаивать личные границы — не значит объявлять войну. Все делают спокойно и без агрессии.

На практике это выглядит как спокойный диалог, разъяснение своей позиции. Важно отталкиваться от собственных чувств, а не обвинений или нападений в адрес другого.

Наглядный пример:

– «Ты не имеешь права трогать мои личные вещи».

+ «Мне некомфортно, когда ты лезешь в мой блокнот. Я хочу знать, что есть безопасное место, куда я спокойно могу записать свои мысли».

Слабые личные границы

Слабые личные границы характерны для людей, находящихся в созависимых отношениях, где один из партнеров психологически зависит от другого, а в их модели общения есть ролевое распределение: начальник и подчиненный, жертва и тиран, ребенок и взрослый.

Часто у человека нарушена сепарация — естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от взрослого. Должно произойти осознание своей независимости и собственного отдельного «я».

Процесс этот начинают родители, постепенно наделяя ребенка все большим количеством ответственности. Однако если папа и мама слишком авторитетные или, наоборот, чрезмерно опекаемые, детям невероятно трудно встроиться в самостоятельную жизнь.

Например: сын долго не женится так, как не видит рядом с собой никакой другой женщины, кроме матери.

Человек со слабыми границами регулярно сталкивается со следующими проблемами:

• Сомнения по любому поводу и зависимость от чужого мнения (принимаются в счет даже непрошенные советы) — «Я сделала отличный проект. но коллега говорит, что он откровенно слабый. Скорее всего, она права».
• Постоянный страх собственных мыслей и решений. Человек соглашается и смиряется даже с необоснованными требованиями. «Я все еще не замужем из-за проблем с прошлым партнером. Там произошла вот такая ситуация...»
• Неумение давать отпор и незнание своих прав. «Не буду отказываться от переработки, ведь начальник останется не доволен. Собственные планы подождут».
• Проживание «не своей» жизни. Личные потребности окружающих ставятся выше собственных интересов. «Я люблю апельсиновый сок, но муж и дети его не пьют, поэтому куплю яблочный».

Популярные фразы для защиты личных границ

Фразы-защитницы из подготовленной шпаргалки пригодятся в разных жизненных ситуациях.

• Нетактичные вопросы:

«Почему ты не рожаешь ребенка? Не можешь?», «Сколько ты зарабатываешь?», «У вас уже дошло до интимных отношений?».

Возможные ответы: «Я не обсуждаю это с посторонними». «Это касается только меня и моего молодого человека».

• Если вторгаются в личное пространство и тем самым вызывают дискомфорт:

«Я не целуюсь на первом свидании». «Мне не хочется слышать шуток о моем теле».

• Когда навязывают собственное мнение, тем самым стараясь причинить добро:

«Спасибо за мнение, но ответственность за свою жизнь я несу самостоятельно». «В этом вопросе я опираюсь исключительно на мнение компетентных специалистов».

• Когда просят о чем-то или предлагают ненужное:

«Извините, в данный момент у меня другие приоритеты». «У меня сейчас нет ресурсов брать на себя дополнительную нагрузку».

• Если человек не понимает «нет» с первого раза:

«Если эта тема не прекратится, я перестану отвечать на звонки и сообщения».

Расстановка границ — процесс длительный. Человек учится слышать и принимать себя. Произносить публично то, что долгие годы оставалось внутри него.

Развитие собственных границ напрямую сказывается на развитии личности. Защищая себя, мы учимся видеть и защищать других людей.