С детства многих из нас воспитывали в концепции «Я – последняя буква в алфавите».

Если вам это знакомо, то во взрослом возрасте вы наверняка уже столкнулись с рядом проблем, а именно: с состоянием загнанной лошади, выгоранием, апатией, внезапной неконтролируемой агрессией и т.д. Вы живете по принципу «сначала детям, потом уже мне», «сначала семья, а я обойдусь».

Это тревожный сигнал и состояние, с которым необходимо разбираться.

Ставить собственное Я на первое место – это признак психологически здоровой личности.

Только уделяя внимание собственным потребностям и интересам, мы можем выстроить гармоничные отношения с людьми и окружающим миром.

В то же время не надо забывать и о том, что отодвигание себя на дальний план также имеет свои выгоды, хоть подчас их невозможно увидеть и осознать.

Психологическое вознаграждение от этой стратегии – возможность спрятаться от пугающих собственных проблем, не заниматься решением личных вопросов, не признаваться себе в наличии собственной неудовлетворенности ситуацией.

Все это – свидетельства нарушения или полного отсутствия контакта с собой, возникающего по следующим причинам.

Недостаток любви к внутреннему ребенку

Не получив в детстве безусловной любви родителей, мы можем скатываться в две крайности.

Первая – адаптироваться и выбирать стратегию самопожертвования.

И вторая – протестная.

В любом случае, под маской любви и заботы к ближним у недолюбленного внутреннего ребенка скрывается желание получить порцию одобрения окружающих.

Инфантильная детская позиция «не говорить о своих потребностях» приводит к вспышкам гнева, обидам, претензиям: «Я столько для вас делаю, а вы….»

Авторитарный внутренний родитель

Внутренний родитель формируется на основе нашего опыта взаимодействия в детстве с важными для нас людьми.

Если их послания несли критику, уничижительные комментарии, обвинения, то ваш собственный внутренний родитель переходит в стадию контролирующего.

Его задача – все сделать самому и идеально, никому нельзя доверить выполнение тяжелой работы и важных задач.

Про вас ли это, понять просто.

Представьте, что у вас есть свободное время, чтобы просто ничего не делать и лежать на диване. Если в ответ на это вы почувствовали недоумение, раздражение или злость, пора расслабиться и дать себе право быть не идеальными – сотрудниками, супругами, родителями и т.д.

Отсутствие личных границ

Выстроенные личные границы – гарантия успешного взаимодействия с внешним миром.

Так у вас есть достаточно ресурса, чтобы помнить о своих интересах и ставить их на первое место. Но при этом вы действуете так, чтобы не ущемлять интересы других.

Если вы не уверены, насколько ваши границы в порядке, проанализируйте, хватает ли вам времени на себя. Если нет, значит, у вас не выстроены внутренние опоры и пора заняться формированием позитивной Я-концепции.

Ориентация на внешний мир

С детства малышей учат – делись, помогай, ему нужнее. То есть отодвинь свои интересы на второй план, что является социально одобряемой моделью поведения.

Неудивительно, что став взрослыми, мы повторяем этот закрепившийся паттерн.

Вне зависимости от причин, отсутствие контакта с собой говорит об избегании своих интересов, целей, желаний и даже сильной боли от игнорируемых переживаний и неисцеленных травм.

Постепенно накапливаясь, непрожитые эмоции перегружают психику и включают защитные системы организма – например, психосоматические расстройства и даже панические атаки.

Как поставить себя на первое место? Чтобы исправить ситуацию и начать это делать, старайтесь свести воедино мысли, эмоции и действия.

Каждый раз задавайте себе вопрос: «Если я себя люблю, я поступлю так с собой?». Или: «Я сейчас веду себя с собой честно?». Любое внутреннее сопротивление подскажет, когда вы действуете не в своих интересах.

Всегда выбирать себя – важнейший шаг на пути к любви к себе!