Груз обиды тяжел, прежде всего, для человека, который обиделся. Но как справляться к этим чувством, если мир и правда несправедлив? Разбираем в статье, как простить обиду, почему это важно, и чем грозит неумение расставаться с отрицательной эмоцией?

Откуда берется обида

Согласно принятому в психологии определению,

Обида — это эмоциональная реакция на нереализованные психологические потребности во внимании, понимании, уважении, любви и т. д., свойственная, в первую очередь, детям и инфантильным взрослым.

Обидеться можно на что угодно. Сегодня, когда несколько изменились подходы к воспитанию, обижаться научились и мужчины, но, в целом, к такому поведению более склонны женщины.

Причина, почему слабый пол обидчив, проста. Девочек воспитывают «принцессами», которые ждут подвигов и подарков от своих поклонников и обижаются, не получая их.

Популярные тренинги по «прокачке женственности» лишь усиливают инфантильную позицию, научая различным манипуляциям, в том числе напускной обиде.

Обиды имеют разные причины и проявления.

Манипуляции

Здесь тот, кто демонстрирует обиду, желает что-то получить от обидчика. В качестве примера зачастую приводят отношения в паре, но и в детско-родительской среде такие ситуации не редкость.

«Доедай кашу, а то обижусь!»

«Не обижай меня, не общайся с Петей».

Однако отношения между людьми протекают также на невербальном уровне. Особенно это касается детей, которые прекрасно чувствуют ложь.

Они понимают, что их родителю глупо обижаться из-за ложки каши, но страх потерять поддержку и любовь заставляет принимать правила игры.

Если такие ситуации в семье регулярны, то у ребенка постепенно пропадает доверие к миру, а потом он и сам перенимает привычку манипулировать.

Гордыня

Под воспитанием «чувства собственного достоинства» в некоторых семьях подается пестование гордыни и, следовательно, раздувание эго.

Мы не только ожидаем, что другой человек поступит так, как мы хотим, но и что он сам об этом догадается.

Это классическая инфантильная позиция во взрослом возрасте, когда мы фактически отрицаем индивидуальность другого.

Его единственная задача — понимание того, что происходит у нас в голове.

Разумеется, этого нет, и мы обижаемся. И самое обидное (!), что со временем становится очевидной непродуктивность такого поведения. Но как перестать обижаться мы не знаем.

Обман

Иногда другой человек не оправдывает наши ожидания.

Это касается как бытовых ситуаций (например, ждали на 8 марта дорогой подарок — получили только цветы), так и более серьезных случаев (мы рассчитывали на повышение, если выполним большой проект, а этого не произошло).

Здесь испытывать обиду естественно, но задерживаться в этом состоянии надолго не следует.

Стиль поведения

Напоследок скажем о «хронической» обиде, которая может вырасти из систематических манипуляций.

Человек уясняет, что его надутые губы, слезы в уголках глаз и насупленные брови действуют весьма эффективно, когда нужно добиваться желаемого.

Другие проявления хронической обиды — многозначительное молчание и тяжелые вздохи, которые, в случае игнорирования, приводят к мощной эмоциональной разрядке в виде скандала.

Мы обижаем, нас обижают

Обида — обоюдоострый меч. Любой человек, который замечал за собой обидчивость, наверняка вспомнит и моменты, когда на него обижались другие.

Большую роль здесь играют общественные стереотипы.

О том, что женщине позволено наигранно обижаться, чтобы получать от мужчины подарки и другие блага, мы уже сказали.

Но и в отношениях друг с другом мы, женщины, нередко исходим из того, что нам «должны» в силу нашего возраста, социального статуса или иных достижений.

Проблема, однако, в том, что так из отношений уходит искренность.

Ведь человек, которому «должны», ожидает от «должника» полного соответствия своим ожиданиям. И вот уже «должник» оказывается в положении, когда отказать или не оправдать ожидания никак нельзя, но и делать не хочется.

Следствием этого становятся психосоматические заболевания и заниженная самооценка. Попытки принудить себя к реализации ожиданий отзываются прокрастинацией, которая усиливает отрицательный стресс и вызывает недомогание.

Ну, а откладывание на потом – это же очень плохо, никак нельзя так себя вести «хорошей девочке». И вот девочка уже не такая «хорошая»…

Прощать ли обиду?

Итак, причины у обиды могут быть разные, но мы хотим узнать, как научиться прощать обиды.

Поэтому для начала разберемся, нужно прощать обиды все без разбора, или все-таки есть исключения.

«Не забуду, не прощу»

Это крайний случай, когда мы выходим на тропу войны с обидчиком.

При каждой встрече мы метаем в его сторону испепеляющий взгляд. Дня не проходит, чтобы мы не вспомнили об этой смертельной обиде.

Если бы в нашем обществе еще была законной кровная месть, мы обязательно воспользовались бы ею.

«Прощу, но не забуду»

Пример выше был утрирован специально, чтобы показать: всю жизнь обижаться невозможно.

Наступает момент, когда мы замечаем, что наш визави прекрасно живет, а вот мы почти раздавлены грузом обиды. И многие из нас в такой ситуации оказываются перед выбором: простить и забыть или простить – и помнить?

Французский философ Жак Деррида написал эссе «О прощении», в котором определил, что прощение, как и забвение, может быть только полным.

Если простить — значит забыть, то надо вообще, каким бы то ни было образом, перестать возвращаться к ситуации, в которой возникла обида.

А если мы все-таки помним о прошлом, то ни о каком прощении речи не идет.

Яркий пример — это память о погибших во Второй мировой войне. Американская певица еврейского происхождения Барбра Стрейзанд на протяжении десятилетий не гастролировала в Германии. Она открыто объясняла это тем, что именно в Германии был нацизм и концлагеря, где гибло еврейское население, поэтому она не может позволить себе давать концерты перед потомками гитлеровцев. Разумеется, Стрейзанд демонстрировала так свою гражданскую позицию, но чем больше времени проходило с окончания войны, тем чаще звучал вопрос: а какой срок у исторической памяти?

Этот же пример показывает, что вычеркнуть из памяти события, которые нанесли серьезный ущерб, не получается у большинства людей.

И неважно, идет речь об обманутых ожиданиях или об апартеиде-холокосте-геноциде, — забыть и простить, как будто этого не было, невозможно.

Радикальное прощение

Новое слово в психологии сказал Колин Типпинг в одноименной книге.

Фактически, он перенес тезис Деррида на повседневность, хотя в своем труде он приводит, в том числе, примеры из жизни знаменитых людей. Его главный посыл состоит в том, что всякая ситуация, в том числе обида, чему-то нас учит.

И наша задача не обижаться бесконечно, а попытаться осознать этот урок и его усвоить.

По мысли Типпинга, душа человека заключает контракт с душами других людей для получения определенного опыта. И чтобы получить от этого опыта все положительное, что он может дать, нам нужно не осуждать ни себя, ни другую сторону, не обижаться, а принять тот факт, что вот таким «кривым» способом нам попытались передать что-то хорошее.

Оппоненты «радикального прощения» указывают, что в особо травмирующих или трагических ситуациях этот подход бесполезен.

Действительно, даже если мы найдем рациональное объяснение трагедии Второй мировой, это не вернет наших погибших предков.

Особенно цинично предлагать женщине, пережившей эмоциональный абьюз или изнасилование, увидеть в этом некий «урок», который душа мужчины якобы пришла ей преподать.

Однако нельзя отрицать, что в определенных случаях подход Типпинга действительно помогает переработать обиду. Об этом пойдет речь ниже.

Куда приводят обиды

Одним из главных следствий обид являются психосоматические заболевания.

Если помнить, что спутником обиды является злость (гнев), то вместе эти эмоции приводят к следующим патологиям:

• проблемы с голосом;
• расстройства и заболевания ЖКТ, желчевыводящих путей;
• сердечно-сосудистые заболевания.

Огромный урон обида наносит иммунитету, провоцируя аутоиммунные заболевания, включая рак.

Считается, что онкология — результат самых тяжелых обид, которые человек носит в себе. Поэтому учиться, как простить обиду, — жизненно необходимо, в прямом смысле слова.

Другое следствие — наша внешность.

Нахмуренный лоб, поджатые губы, высокомерный взгляд — каким бы красивым ни был такой человек, смотреть на него неприятно. Громадное напряжение, которое он тщательно скрывает, передается через мимику.

Еще хуже, обида со временем буквально сращивается с нашим лицом, добавляет морщин из-за хронического мышечного напряжения, и никакими косметическими манипуляциями это не исправить.

Обидчивые женщины с возрастом начинают испытывать дискомфорт не только от внутреннего конфликта, вызванного обидой, но и от ее следов, которые видят в зеркале.

Манипуляции обидой усложняют отношения и нередко сопутствуют нарциссическому расстройству личности. Даже если женщина просто иногда обижается (как и любой живой человек), то находиться рядом с ней непросто.

Обида сковывает нас изнутри, и многие избавляются от этой несвободы через конфликт.

Поэтому обидчивый человек нередко имеет репутацию скандалиста, с которым невозможно построить нормальные отношения.

Наконец, обидчивость и неумение прощать не позволяют… повзрослеть. Мы не признаем право на ошибку — ни за другими, ни за собой. Непоколебимая уверенность в собственной правоте усложняет диалог.

Мы не можем посмотреть на ситуацию глазами другого, потому что есть только одно правильное мнение, и оно — наше.

Чем дольше мы ведем себя таким образом, тем меньше рядом с нами остается людей, готовых принимать наши чувства в ущерб себе. И так в один прекрасный день вместо подруг и родных в дом приходит одиночество.

Как простить обиду и отпустить

Может показаться, что на вопрос «как простить обиду» психология не имеет однозначного ответа. Хочешь — прощай, хочешь — не прощай. Но, как видно из предыдущего раздела, не прощать – себе дороже.

Вместо забвения психология использует понятие отпускания. Забывать не всегда целесообразно. Но отпустить ситуацию, перестать проживать все заново вполне реально.

Специалисты приводят следующий алгоритм поведения, если мы хотим избавиться от обиды.

Признание

Многим из нас внушали, что испытывать злость и обиду — плохо, поэтому признаем, что мы все-таки испытываем эти плохие эмоции.

Далее признаем, что другой человек мог обидеть нас — умышленно или нет, — и мы от него такого не ожидали. И вот есть определенная ситуация, которая вызывает у нас чувство обиды.

Это нормально, жизнь бывает такой.

Отделение

Отделить себя от ситуации — очень важный шаг в прощении.

Неумение это сделать приводит к ограничивающим убеждениям в духе «мне не везет» или «все мужики – обманщики». Задача — перестать принимать эту ситуацию на личный счет.

Для этого нужно также отделить себя от своего эго и вызываемых им чувств страха, стыда и вины.

Прощение

Здесь поможет понимание, что в мире «можно всё».

Если обидели вас, то и вы можете обидеть. И если вы обидели, то, скорее всего, ненароком. Так и другой человек мог поступить, не подумав. Значит, можно перестать обижаться.

Отпускание

Если о ситуации можно забыть, сделайте это. Это потребует волевого усилия, но это возможно.

А вот если другой человек сознательно совершил подлость, то лучше расстаться.

Как простить обиду: новые условия общения

Если не выполнить этот пункт, то однажды вы снова обидитесь. Подумайте, как бы вы хотели изменить ситуацию — и расскажите об этом другому человеку.

Психологи рекомендуют использовать «я-сообщения» для того, чтобы спокойно, но твердо донести свои потребности.

Мы не можем запретить себе чувствовать обиду, гнев, но мы можем управлять своими эмоциями.

Женщине не обязательно жить за счет мужчины или от него получать все блага. Подруги — не единственная опора в жизни. Главное, что мы можем дать друг другу, — это доверие и поддержка. А обиды пусть останутся в детстве.